Семейная обстановка – это то место, где ребенок получает воспитание. И часто родители не задумываются над тем, как их и ссоры могут повлиять на состояние их чада. Чем опасны для детей скандалы родителей?
Частые скандалы родителей могут развить в ребенке чувство незащищенности, неуверенности и даже недоверия к миру.
Речь в данном случае идет не только о конфликтах по поводу пьянства или побоях, а и об обычных выяснениях отношений, иногда на повышенных тонах и которые происходят практически в каждой семье.
Часто можно слышать от родителей: «Ребенок еще маленький и ничего не понимает». Так ли это?
Как семейные конфликты влияют на ребенка
Конфликты случаются в любой семье. И это вполне нормальное явление. Но если одни люди применяют энергетику конфликта в конструктивном направлении, грамотно излагая претензии и безотлагательно соглашаясь на примирение, то другие начинают рушить свои же отношения, обижаясь на партнера и используя любую возможность, чтобы продемонстрировать любимому, "насколько он не прав", и - самое неприглядное, - вовлекают в ссоры детей.
Убеждение, что в благополучной семье нет места размолвкам и ссорам, - ошибочно. Потому что семья - это активная система, которая состоит из индивидуальностей, поэтому возникновение конфликтов между ними неизбежно. С помощью ссор люди решают проблемы семьи и, если выяснение отношений не заключается в личных нападках, вполне вероятно конструктивное решение проблем, снятие психологического напряжения, поддержка друг друга, а также стабилизация внутрисемейных отношений.
К сожалению, при возникновении конфликтов внутри семьи больше всех страдают именно дети. Причем влияние на ребенка проявляется не открыто, как в ситуациях семей с асоциальным поведением, а косвенно. Подобное влияние непременно отражается на личности ребенка.
В этом случае возможны три основных варианта развития событий:
- ребенок становится очевидцем родительских конфликтов;
- малыш может играть роль "громоотвода" - объекта эмоциональной разрядки своих родителей;
- ребенок становится орудием в разрешении конфликта.
Безмолвный свидетель родительской ссоры
Родители и ребенок – это единое целое, в котором мама и папа являются основой для психологического развития малыша. К сожалению, зачастую родители не осознают, какая ответственность ложится на них за будущее личностное развитие ребенка, его установок, привычек и стиля поведения. Они практически не задумываются о влиянии конфликтов на психику ребенка. Частые ссоры и выяснения отношений между родителями приводят к тому, что у малыша пропадает ощущение защищенности. В результате у него нарастает тревожность, а продолжительные конфликты приводят к серьезной психической травматизации. Ребенок замыкается в себе, его преследуют страхи и ночные кошмары. Дети (в том числе и подростки) не могут осознать проблем и противоречивости межличностных отношений. Ребенок любит обоих родителей, поэтому воспринимает конфликты между ними как истинное крушение мира.
Детская душевная травма нередко провоцирует ряд невротических расстройств - энурез, тики, страхи, нарушение внимания и пр. Многие родители уверены в том, что для ребенка играют роль только конфликты открытого характера, свидетелем которых он и является. Но наличие скрытых неразрешенных конфликтов также вредит детской психике. Утаиваемое напряжение, притворная вежливость, отчужденность или враждебность родителей более разрушительны для психики ребенка, чем открытые скандалы.
Но если ребёнок наблюдает частые скандалы в семье, при которых родители оскорбляют друг друга, унижают, если присутствует рукоприкладство, то это ведёт не к нарушению личности, как в случае отсутствия одного из родителей, а ведёт к её распаду.
У ребёнка не просто отсутствует модель поведения: мать добрая ласковая и так далее, а отец – уверенный, самостоятельный и сильный. А присутствует неправильная модель поведения, а это играет огромную роль в его взрослой жизни. Ведь мало, кто знает, что модель поведения у ребёнка закладывается до 5 лет, и всё, что он впитает в себя, всё, что он увидит, он пронесёт через всю свою жизнь. Мало того, если он наблюдает побои, жестокое обращение, это ведёт к психическим расстройствам, часто дети в таких семьях прибегают к суициду, убегают из дома, ведут себя агрессивно и неуважительно, у них нарушены ценности и знания о том: что хорошо, а что плохо.
Так, сын, наблюдая за тем, как отец оскорбляет мать, ребёнок может перестать её уважать, не будет её слушаться и так далее, но важнее не то, что к матери такое отношение, это - ужасно. Но ужаснее то, что жизнь сына будет сломана, так как впоследствии он не сможет взаимодействовать с женщинами, его представления о том, как надо общаться с противоположным полом будут искажены и, если он и найдёт спутницу жизни, то такой брак счастливым не будет.
Девочка же, наблюдающая такое отношение к матери, повторяет её судьбу не от того, что так по жизни складывается и она не понимает, что это - плохо. Всё она понимает, но в ней не сформировалось уважение к себе, как к женщине, к тому, как мужчина должен обращаться с женщиной, и как женщина себя должна вести. Таким образом, часто провоцируя и делая всё, чтобы мужчина вёл себя агрессивно, как бы раз за разом доказывая себе, что жестокое обращение это - аксиома.
И, если семья распалась и отсутствует второй родитель, то при помощи психологов, консультирования с ними о том, как надо себя вести, можно вырастить вполне здоровую личность. Но, наблюдая ругающихся родителей (имеется ввиду не простые ссоры, а ссоры серьёзные с рукоприкладством или сильными оскорблениями, теми, которые ведут к распаду семьи), даже при работе психолога ребёнок не вырастит здоровым никогда, психолог может корректировать в ту или иную сторону, но о правильном и здоровом развитии говорить не приходится.
Парадокс в том, что в современных семьях, где отсутствует авторитаризм, и все стремятся к равноправию, что, конечно же, приводит не только к большому количеству ссор, но и к их более сильным проявлениям, а, соответственно, и последствиям.
Нынешний подход в семье не позволяет избегать этих ссор.
Таким образом, наша задача: минимизировать последствия таких ссор для ребёнка и, конечно же, для Вас.
Так как часто, если вы открыто не ругаетесь и делаете вид, что всё прекрасно, ребёнок чувствует, что что-то не так, и это выражается в его нестабильном поведении и психо - эмоциональном нарушении
Ребенок как объект эмоциональной разрядки
Нередко собственное раздражение и недовольство родители выплескивают на малыша. Также они могут прилагать все усилия для того, чтобы привлечь ребенка на свою сторону, ограничив контакты с другим родителем. С помощью чрезмерной опеки, родители стремятся повысить собственную значимость в семье.
Эта стратегия типична для матерей. Перетаскивая свои проблемы на ребенка, мать невольно усложняет для него психотравмирующую обстановку. Отрицательные эмоции в отношении ребенка и несоразмерные к нему требования или, наоборот, абсолютное восприятие всех его проявлений, не дают ему возможности полноценно оценить собственное поведение и взаимоотношения с окружающими людьми.
Используя ребенка в качестве "громоотвода", родители усугубляют у него чувство неуверенности, непрочности межличностных отношений, провоцируют в нем сомнения в личной ценности и возможностях. Решение конфликтных ситуаций за счет ребенка снижает степень напряженности в семье, но полностью проблемы не решает.
Ребенок как орудие решения семейных конфликтов
Еще одним главным поводом для семейного конфликта является сам малыш. Родители, не умея решать собственные конфликты, сводят их решение к ребенку, поощряя или наказывая его за поведение, доказывающее правоту противоборствующих сторон. В результате ребенок должен соответствовать противоречивым требованиям своих родителей, что мешает ему быть самим собой, индивидуальностью.
Решая конфликт за счет ребенка, многие родители рвут его на части не только требованиями, но и расспросами типа: "Кого ты любишь больше - маму или папу?" или привлекают его встать на сторону одного из родителей во время конфликта. Но малыш любит обоих родителей, поэтому он начинает лицемерить, оказывая содействие обоим родителям, при этом извлекая выгоду из своего положения. Родители верят, что подросший ребенок все верно поймет и рассудит их. Но в большинстве случаев такие дети теряют истинные ориентиры, так как у них складывается представление о том, что можно всегда извлекать личную выгоду из любой ситуации.
Таким образом, при наличии семейных конфликтов у ребенка возникают собственные внутриличностные конфликты: эмоциональная неустойчивость, неуверенность, тревожность и замкнутость. Кроме того, ребенок может овладеть сценарием конфликтного поведения как единственным методом разрешения проблем.
Можно ли избежать семейных конфликтов?
Какой бы благополучной ни была ваша семья, избежать конфликтов вряд ли получится. Расхождения во взглядах, как правило, неотвратимы, так как семья - это система взаимоотношений различных людей с собственными взглядами, привычками и личностными особенностями. Важно - не уходить от ссор, а учиться решать их конструктивным путем. Самый приемлемый способ решения конфликтов – шаг к компромиссу. Вместо вопроса: "Кто виновен?", лучше задуматься: "А как нам поступить?", не забывая, что ссора имеет единую цель - достигнуть общности взглядов в разрешении проблемы.
При любом конфликте родители должны подавлять себя, потому что ссоры и выяснение отношений причиняют непоправимый вред детям. Ссору, возникшую в присутствии детей, необходимо завершить позитивно, чтобы они увидели, что родители помирились и им ничего не угрожает.
.
Как минимизировать последствия, если скандал состоялся по всем плохим правилам и его наблюдал или слышал ребёнок?
1. Необходимо поговорить с ребёнком, сказать ему, что вы любите и папу (даже если этого сейчас не чувствуете), и его, что то, что вы говорили, это - ошибка, так нельзя. Что, на самом деле, папа (или мама) - хорошая, заботливая и так далее.
2. Примиряясь с супругом, важно делать это тоже при ребёнке, извиняясь за свои слова и проявляя все положительные эмоции в его сторону.
3. Подзовите ребёнка, обнимите его, скажите, как вы его любите, и любите друг друга.
Если Ваши конфликты более серьёзные, если присутствует рукоприкладство, если примирение невозможно, то здесь уже можно посоветоваться с семейным психологом, специалисты нашей службы, разобравшись в Вашей ситуации, смогут сказать: как и что надо делать, чтобы наладить вашу личную жизнь и обеспечить здоровое развитие вашего ребёнка.
Часто бывает, что при распаде семьи и безучастном отношении к ребёнку со стороны, например, отца, мамы не ищут ему замену долгое время, тогда, как наладить свою личную жизнь это - один из наилучших способов помочь своему ребёнку. Конечно, здесь свои сложности, так как надо искать достойную замену, чтобы он любил как Вас, так и ребёнка, но не делать этого - гораздо хуже, так как у ребёнка будет образец для подражания, у него будет правильная модель поведения как между родителями, а, значит, он будет правильно общаться с противоположным полом и взаимодействовать и ним. А также у него будет модель поведения как женского, так и мужского - родительское тепло, которое необходимо для стабильности психологического состояния ребёнка.
Конечно, важно учитывать возраст ребёнка. Здесь, чем младше ребёнок, тем проще будет налаживать взаимоотношение ребёнка и будущего отчима. Если же ребёнок уже в подростковом возрасте, то здесь важно знать детали, на основе которых можно уже говорить о том, как повлияют новые отношения на его развитие и восприятие.
Таким образом, Важно помнить, что мало воспитывать ребёнка в полной семье, важно, чтобы семья была гармоничной и любящей, и это чувствовал ребёнок. Только тогда семья будет во благо ребёнку и его личностному развитию.
раскрыть » / « свернуть